Форум » ВСЯКА ВСЯЧИНА » ГУМОР (продолжение) » Ответить
ГУМОР (продолжение)
шуршик:
Любко: шуршик пишет: так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!!
Любомира: шуршик пишет: так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить в деяких джерелах це фото підписують : http://www.konura.info/ginnes3.html "... Самая страшная собака Конкурс "Самая страшная собака в мире" проводится ежегодно в Калифорнии. Победители этого конкурса параллельно успевают попадать и в Книгу рекордов Гиннеса как самые уродливые собаки. Самой страшной собакой всех времен и народов считается перуанская голая собака по кличке Сэм. Сэм несколько раз подряд становился победителем конкурса, и вплоть до своей смерти считался королем всех уродливых собак. "
Любомира: Любко пишет: Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!! якщо слідувати Вашій логіці - то половина собак клубу в подальшому претендують на таке ж звання ! а Доруся перша в списку
ksufrankivsk: Март. Объявление: Продаю троих месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Тел. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Тел. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Тел. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Тел. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел.
галя: і сміх і гріх , найбільше боюсь такої ситуації навіть з котами а про собак навіть не говорю
симпсон: Потырено с Одесского форума. Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Так, всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! А то бы, конечно…. Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Не только лампочку – проводку к чёртовой матери поменяем! Во всём доме. Что, кто-то против!? Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее что, до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южак: Кто бы туда ни полез, к НАШЕЙ лампочке - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель:"Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю на это" Мопсы - А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: "Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающейся лампочки....) .. А!? Что!? Какая лампочка!? Что разу я!? Я тут вообще примус починяю..
ИГРУШКА:
Любомира: азіат2010 пишет: Тоді мені не зрозуміло, як так досвідчені хендлери як пані Любомира та пані Ірина можуть допускатися таких помилок, та ще показувати поганий приклад початківцям молодець ! так тримати !
привет:
шуршик:
winsal: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФОКСТЕРЬЕРОМ 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
tatskryp: Вот надыбала в просторах инета такую историйку для поднятия настроения...... Прожорливый песик (история одной прогулки) Есть у меня собака. Живу в центре города. Выхожу погулять в 19-00. Люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре, сами знаете - не особо разгонишся, вокруг асфальт, деревья, метра полтора земли и все. Так вот, гуляю я себе..... люди бегут.... спешат домой, очень много людей. Кобель сел делать свои дела. Я головой покрутил - много ли народу наблюдает.... Не особо комфортно. знаете ли, чувствуешь себя.... А что делать?... Сделал (фух......). И..... как давай на жопе ездить, я обалдел..... люди тоже. Я его дергаю : прекрати, а он еще больше. Стыдно мне..... Народ кругом заинтересовано заулыбался.... Заглянул ему под хвост.... Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет...... Понимаю, что надо вот эту "весчь" у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Бррррр.... Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, вдруг остановились и внимательно пялятся - что этот дурень под хвостом у кобеля ищет.... хихикают... . Я понял, надо просто одним махом, на одном дыхании - раз и вытащить, и все...... все будет позади.... все прекратиться. Так вот набираю в легкие побольше воздуха..... хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАААААЗЗЗЗ. И ничего..... та фигня, которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте.... Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню.... Люди вообще открыто ухахатываются. Понял : отступать то мне некуда.... собрал последние силы.... решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. Ииииии.... РАААААЗЗЗЗЗЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал падать, более стойкие нас на мобилки стали снимать.... звонить и знакомым рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал : может нам ТАК поскорее домой сбежать .... а как?.... из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице уже темно, я даже не понял, что тяну...... Ну, наконец, третья попытка оказалась удачной...... Этот даун сожралал колготки моей жены!....." Вот такая история ..... я плакал.....
ksufrankivsk:
ИГРУШКА:
ksufrankivsk: http://www.youtube.com/watch?v=Hwpt-s55eFk&feature=player_embedded
шуршик: Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы реШили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль, из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
шуршик: приходит один мужик к другому: -кум, я убью жену! -что случилось? зачем убивать? ты совсем с ума сошол? -в хате не убрано, еда не приготовлена, вещи не стираны и не глажены. Я убью жену! -у тебя же двое детей, ты о них подумал? Жену убьеш, тебя посадят, а их куда, в приют? Не проще ли развестись? - я комсомолец, кто мне даст развод? У меня двое детей, жена пойдет в совет и никто мне развода не даст! - ну давай что нибуть придумаем. сели думать, поставили бутылку и думают. - а давай ты её до смерти ночью отымеешь? И тебе ничего не будет... ты же не виноват что она во время полового акта умерла, ну там, сердце не выдержало, или ещё что нибуть. решили так и сделать, вкололи куму огромную дозу возбуждающего на ночь. На следующий день расказывает: - Я её имел всю ночь, уже сам устал, смотрю - а она не дышит, ну, думаю, утром в скорую позвоню, устал ведь очень, а утром правдоподобней будет. Просыпаюсь утром, а на стуле рядом брюки выглажены, рубашка накрахмалена, в доме убрано. Прихожу на кухню, а там под полотенчиком завтрак приготовленый и маленькая записочка: Со мной по людски, и я по человечески!
зоряна: шуршик
ksufrankivsk: Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
tatskryp: ksufrankivsk , ох повеселили , супер .... Оооочень актуально для меня сегодня Хочу ещё добавить, что собака вносит разнообразие и экстрим в скучную, рутинную жизнь соседей и заставляет их знакомиться друг с другом, объединяться и общаться .... В общем , собака - очень полезное для соседей существо... А если кто ещё сомневается, советую : порадуйте соседей - купите щенка.... а лучше двух...
полная версия страницы