Форум » ВСЯКА ВСЯЧИНА » ГУМОР (продолжение) » Ответить
ГУМОР (продолжение)
шуршик:
ИГРУШКА:
kama-kub: Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
kama-kub: Кто Вы - собачник ?! Вы настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
ИГРУШКА: kama-kub пишет: 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения еще 1 пункт,у меня на Анны всегда толпа, мы справляем именины Норки, причем это придумала не я а мои подружки,она умерла 6 лет назад, а собачьи именины так и остались.
AKVAS: ИГРУШКА пишет: а собачьи именины так и остались. ТАК,ТАК,ЗНАЄМ МИ. ЦЕ В ВАС ДОДАТКОВИЙ ПРИВІД ПОБУХАТИ
tatskryp: Почему собаки лучше, чем мужчины? · Собака не требует от вас подписания брачного контракта. · Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. · Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. · Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. · Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. · Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. · Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. · Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. · Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. · То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. · Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. · Только редкая собака храпит как сапожник. · Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. · Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. · Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » · Собака никогда не ходит на охоту без вас. · Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. · Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. · Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » · Собака не хвастается длиной своего хвоста. · Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. · Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». · Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. · Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. · Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. · В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. · Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. · От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. · Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
AKVAS: http://video.mail.ru/mail/9208861019/1765/109.html
ksufrankivsk: доесирування кроликов http://www.youtube.com/user/KomandaAzart#p/a/f/2/ptyKSiRyQ4Y
AKVAS: ДЕПРЕСІЯ http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=dc2a6340e258630febd5
Di Rotti: ksufrankivsk AKVAS
симпсон: AKVAS
Джинджер: ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ О ПРАВАХ НА СОБСТВЕННОСТЬ БЕЛЬГИЙСКОГО МАЛИНУА 1. Если это мне нравится – ЭТО МОЁ 2. Если это у меня во рту – ЭТО МОЁ 3. Если это было у меня хоть недолго – ЭТО МОЁ 4. Если я отобрал это у тебя – ЭТО МОЁ 5. Ести ЭТО моё – ЭТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ 7. Если это может мне понравиться – ЭТО МОЁ 8. Если я куснул это первым – ЭТО МОЁ 9. Если это седобно – ЭТО МОЁ 10. Если чтото было твоим, но ты это потерял – ЭТО МОЁ 11. Если я что-то жевал, то все крошки тоже МОИ 12. Если это мне не нравится – ЭТО ТВОЁ 13. Если я от чегото отказался, но потом передумал, верни мне это – ЭТО МОЁ
Джинджер: След Если ты не нашел никакой еды на первых 6 метрах следа, то забудь про него - он бесперспективен. Такой след можно бросить с чистой совестью - дальше будет то же самое. Береги нос, используй его только для углов! Раз уж хозяин сам тебя привез в это место, не забывай по ходу метить территорию. Игнорируй предметы, которые меньше, чем кирпич. Не забудь поковырять под предметом - а вдруг там колбаса? Послушание Не забудь, группа людей стоит здесь для того, чтобы ты мог к кому-нибудь поприставать. Никогда не садись при остановке! Нечего зря баловать хозяина! Не забудь оглянуться посмотреть - из пистолета какой модели сегодня стреляют. Да принеси ты апорт, если посылают ... Помни, гантелька-то все-равно ТВОЯ! Не спеши бежать изо всех сил по команде "Вперед". Помни, тише едешь - дальше будешь. Экономь силы! Смело опирайся на барьер: прыжки вольным стилем - это вульгарный спорт. Апорт через барьер таскать и вовсе незачем. Прыгни - и хозяин и так спасибо скажет. Не скажет - в следующий раз принеси апортик в обход. Если затекли ноги, смело вставай с выдержки, чтобы их размять. Хозяин все равно стоит к тебе спиной. Позже можно всегда лечь обратно - пусть порадуется, когда повернется. Защита Дуй прямо к помощнику. Забудь про другие укрытия, они все равно всегда пустые. В укрытии кусай как следует - это производит впечатление. Никогда не подходи к рукаву - фигурант находится здесь только для того, чтобы всунуть его тебе в пасть любыми способами. Если вцепился в рукав, не спеши отпускать его по команде - хозяин далеко, а рукав близко... Пусть думают, что у тебя клык застрял или уши заложило. Если на тебя бежит фигурант - вежливо посторонись и дай ему дорогу. Вежливость - она и кошке приятна!
Di Rotti: Джинджер Видно, что Редуся начала занятия по СГ...
AKVAS: Джинджер КОЛИ ПОЧИНАЄМ ПО ТВОЇЙ СХЕМІ ВЧИТИСЬ
AKVAS: Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
AKVAS: Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить. Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех. Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ, Одна мужа одевает, а другая раздевает. Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался, Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
ksufrankivsk: Собаки породы хаски очень распространены на Аляске. И вот чем занимаются эти милые зверушки, пока хозяев нет дома...
ksufrankivsk: Наверное это ближе все таки к ужасам,чем к смеху
ksufrankivsk:
полная версия страницы