Форум » ВСЯКА ВСЯЧИНА » ГУМОР (продолжение) » Ответить
ГУМОР (продолжение)
шуршик: предыдущая тема тут http://ksufrankivsk.forum24.ru/?1-15-0-00000065-000-120-0-1297930738
Ответов - 96, стр:
1 2 3 4 5 All
леша: шуршик пишет: лично я после щенков стафордширского терьера в 1997 году ничего не боюсь- они сьели люстру, двери, стены, пол и себя периодически хавали.... Детки одной из этого помета очень любили покататься на шторах. А еще открывали горящую печку и доставали оттуда угольки.
ИГРУШКА: леша пишет: открывали горящую печку мчэсники??Хотели вас спалить?
ksufrankivsk: леша пишет: А еще открывали горящую печку и доставали оттуда угольки. А магнитофон стащили со шкафа весом около 10 кг забыл?
tatskryp: Ну... не знаю, не знаю... У меня вырос щенок хаски без особых разрушений и погрызов... Несмотря на её бешенный темперамент (а может и благодаря ему) она больше полюбляла гонять кошек по квартире. Из погрызенного только уголок дивана (чуть-чуть)... рыболовная энциклопедия мужа( ) и слегка оборванный уголок обоев в каридоре... Правда, некоторые пляшевые звери пострадали ... и остались без носов и с оторванными ухами... А вообще всё прилично ...
Di Rotti: А мне нечем похвастаться - у нас был вольерчик домашний. Только одна маленькая пальмочка (я отсутсвовала 3 минутки). А у всех - ОГОГО КАК ШАЛИЛИ!!!
шуршик: Di Rotti а фото в старій темці то бачила ? http://ksufrankivsk.forum24.ru/?1-15-0-00000065-000-100-0-1297930738
kama-kub: http://button.dekel.ru/
bysinka: kama-kub пишет: http://button.dekel.ru/ Трохи краще...
AKVAS: bysinka пишет: Трохи краще.. Я БИ СКАЗАВ, ЗНАЧНО КРАЩЕ
Bentli: Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - доберман-пинчер!!! Второй (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
AKVAS:
Льоня: Хоть и не про собак, но посмеяться тоже можно. Неизвестные фразы, известных людей - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам) - Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн) - Ништяк формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто козел? Я козел? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да что я тебя, обманывать, что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые япошки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
Bentli: Льоня пишет: Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
kama-kub: Льоня пишет: - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) Не правда это ИГРУШКА Льоня пишет: - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) Она же !!!! Льоня пишет: - В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) Золотые ручки все помнят?????
Bentli: Такая вот сказка… Жил-был на свете, скажем... мальчик. И было у него, положим, три сына. Спрашивается, откуда у мальчика сыновья? Ну, а если мальчику было уже, допустим, за сорок? Да, да так бывает: вроде мальчик, а уже за сорок. Так вот, было у него, значит, три сына. Первый сын был, естественно, дурак. А как же иначе? Мы-то знаем, что если трое сыновей у кого, то непременно один из них дурак. Правда, дурак этот обычно третий, самый младший, но если один из сыновей всё-равно дурак, то чего тянуть? Пусть им первый и будет. Но нас ещё в школе учили, что просто так людей обзывать не хорошо. Правда, когда мы подросли, то сообразили, что обзываться-то можно и даже полезно иногда. Если есть за что. Поступим, значит, как взрослые, и разъясним, с чего это мы человека дураком обозвали. Так, значит, сын этот, как и положено всякому порядочному сыну, пусть даже и дураку, сначала родился, потом вырос. Что-то ему нравилось, что-то нет, с кем-то дружил, с кем-то не дружил, словом всё как у людей. И вот дорос он до того, что поступил в университет. Да как это? Дурак – и в университет? Да, дурак, да, в университет. Но скажите честно, разве вас это удивляет? И случилась с ним на втором курсе Любовь. Да-да, самая настоящая Любовь. Она даже с дураками случается. И ходил он со своей любовью, ни неба, ни земли не видел. Словом, был счастлив. И что самое удивительное, она, предмет его любви, по причинам, наукой не установленным, отвечала ему взаимностью. И длилось это их счастье ровно год. Она уже и с мальчиком успела познакомиться, и цветы в горшочке сменить, и два раза сменить причёску. Словом, всё шло к «и жили они долго и счастливо», как вдруг однажды пошел наш дурак на день рождения к своему другу. Напился там до потери всяких тормозов, да и переспал с какой-то тёткой на восемь лет старше его. Ну, разумеется, она всё узнала, в слёзы – и ушла от него. А он походил, побродил, да и женился через несколько месяцев на тётке, с которой переспал тогда. Хотя не любил её ни капельки, а любил ту, другую, с которой год был счастлив, которую так никогда и не смог забыть. Причём, он смутно где-то понимал, что если б он ей сразу в ноги бросился, повинился, пообещал, она б простила его. Конечно, простила бы, любила ведь. А он вместо этого женился на какой-то тётке, на восемь лет старше, да ещё и беременной к тому времени понятно от кого… И вот скажите, ну не дурак?! Но как уже было установлено выше, у мальчика было три сына. И вот, значит, средний был, предположим… кем же он был? Мальчик хотел, чтобы он стал ветеринаром, книжки ему с животными покупал, в зоопарк водил. Очень ему хотелось, чтобы сын животных полюбил. И сын, надо отдать ему должное полюбил. Но только тех, которые съедобны были. Ко всей же остальной живности, включая людей, он был равнодушен и даже испытывал некоторую неприязнь. И когда это стало ему окончательно ясно, решил он, что судьба его трагична и нужно стать поэтом. На этом основании он ничего не делал, пил, занимал или воровал у друзей деньги. Когда кто-то пытался упрекнуть его в безделии, он моментально вспыхивал, выгибал грудь колесом и начинал нести всякую ахинею: - Даже Пушкина не принимали современники! Что ж! Поэта может обидеть каждый! Но я буду самозабвенно! Я не позволю, что все тут вот так! Хоть бы кто, а всякий должен! И его оставляли в покое. Действительно, что ты ему возразишь? А он продолжал ваять шедевры вроде этого: Розы вянут от мороза, Слёзы капают на пол, Воробьи клюют черешню, Пёс ползёт из-за угла. И вот шёл он как-то по улице, подыскивая рифму к слову «карбюратор», как вдруг увидел вывеску: «ВСЕМ ПИСАТЕЛЯМ КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРГ БЕСПЛАТНАЯ КОЛБАСА!» и толпу рядом. Рванул он, не долго думая, туда, пробился к прилавку, а ему: - Вы писатель? - Я поэт! - Поэтов не обслуживаем. Только писателей. - Но я художник! - Художников тем более. И поэта оттеснили, отпихали до бордюра и пару раз уронили в лужу. Сидя в этой луже, он получил очень определённое, а главное своевременное просветление, что он на самом деле писатель, а не поэт никакой, всё это только маскировка и надо быстренько, пока колбаса не кончилась, раскрывать свою истинную сущность. Раскрытие сущности заключалось в том, что поэт наш, который на самом деле писатель, поменял местами слова в своих произведениях, рифму значит, чтоб убрать. А поскольку стихи его всё равно никто не читал, да и рифмы в них, прямо скажем, было немного, то раскрытие сути произошло быстро и незаметно. И стал он жить-поживать, получать колбасу бесплатно по четвергам. А потом ещё и контору открыл по преобразованию поэтов в писатели. И, наконец, третий сын. А третий сын у мальчика был на самом деле дочерью. И сомнений это, надо сказать, ни у кого не вызывало, кроме мальчика, так как человек он был тёмный, да к тому же считал, что с дочерьми мороки много. Да и характер у него с годами портиться стал, так что уж и спорить с ним никто не хотел. А сын, который на самом деле дочь, оказался очень красивой девушкой. И стали на неё на улице засматриваться. Она тоже времени зря не теряла, и появился у неё жених. Им было хорошо, только вот девочка всё думала, как бы своего избранника-мальчику, отцу, значит, представить. Думала она, думала, да и придумала переодеть его в женщину. Он поломался, конечно, но так, для вида, переоделся, и пошли они к отцу е братьям. - Вот, папа, это моя невеста. - Молодец, сынок! Благословляю вас! Сыграли свадьбу. И стали они жить все вместе: мальчик, старший сын-дурак со свей тёткой, которая на восемь лет старше, и ребёнок, который непонятно от кого, поэт, который на самом деле писатель, со своим просветлением и конторой, и младший сын, который на самом деле дочь, со своей женой, которая на самом деле муж. Такая вот сказка. Наверное, у неё должно быть продолжение, в котором говорилось бы, к чему все вышеперечисленные события могли бы привести. Но к чему же они могли привести мне, откровенно говоря, мне неизвестно. Да и как может быть известно наперёд развитие событий, когда кучка сумасшедших остаётся без присмотра под одной крышей...
AKVAS:
Bentli: Собрание на ликеро-водочном заводе М.Жванецкий Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Председательствующий: Рыг... ламентр! Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.) Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.) Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь! Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.) Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь? Начальник транспортного цеха: А как же. Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Председательствующий: Спасибо. Начальник транспортного цеха: Пожалуйста. Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним! Председательствующий: Но выговор мы ему запишем. Начальник транспортного цеха: А как же! Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. Над трибуной возникает всклокоченная голова. Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит. Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.
bysinka: Кому горячих догиков?
Льоня: bysinka Кому горячих догиков? Давайте нам! Наши "гаврики" не прочь попробовать экзотическое блюдо . Любителям зимней рыбалки на заметку....
AKVAS:
ksufrankivsk: Льоня пишет: Любителям зимней рыбалки на заметку....
kama-kub: http://fishki.net/comment.php?id=9247 смотреть всем искать родное Также поможет выбрать эксклюзивную породу. Для Алексея:Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой Почеширский терьер Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
kama-kub: Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
AKVAS: kama-kub пишет: а просто по полям поноситься, поорать. ЯК ЧИТАТИ. СЛОВО" ПОНОСИТСЯ"-ПОВ"ЯЗАНЕ З РОЗСТРОЙСТВОМ ШЛУНКА
kama-kub: AKVAS пишет: ЯК ЧИТАТИ Можно дать волю фантазиям!
Malina: Прикол про медведятко , только когда монтировали, забыли про снег на переднем колесе:)
bysinka: Прикальные таблички.
bysinka: - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! *** Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
bysinka: Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
kama-kub: bysinka пишет: Прикальные Как раз в темку
Bentli: Учора чув по телевізору. Переказую приблизно, як запам'яталося, але смисл залишився. Привел Мойша собаку в синагогу. Рэбэ: Что ты делаешь, Мойша? Это кощунство привести животное в синагогу! Мойша: Да, рэбэ. Но вы только послушайте, как она поет! И тут собака запела дивным тенором, да так, что слезы восторга выступают на глазах. Рэбэ: Ой, Мойша, это же чудо! Как она чудесно поет! Она могла бы петь у нас в синагоге. Мойша: Вот и я ей то же говорю. А она уперлась, буду зубным техником и все!
bysinka: ЭНЦИКЛОПЕДИЯ РЕДКИХ ПОРОД СОБАК ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались). РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке. СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение. ЭСТО-О-ОНСКАЯ ГО-О-ОНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. БРАНДСПОЙНТЕР (МОСКОВСКАЯ ПОЖАРНАЯ). Окрас – ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. МАССАДАВ. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака – вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. ЦЕРБЕРНАР. Просто очень добрая собака… Можно сказать, душевная. БУЛЬ-БУЛЬТЕРЬЕР. Муму. ЛАБОРАТОР. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями, тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из-за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. ПОКЕР-СПАНИЕЛЬ. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось, что собака этой породы может
Bentli: Две свиньи Как известно, на Востоке все не так, как у нас. И годы у них – то Собаки, то Обезьяны, а то и вообще Свиньи. И здоровье они ценят не для того, чтобы поменьше болеть, и, стало быть, побольше работать и, есте-ственно, зарабатывать, а чтобы вообще жить и радоваться. И все у них, видите ли, живое, и постоянно реин-карнирует. Хотя, конечно, с другой стороны, если вдуматься, то все может быть… Встретились как-то у них на Востоке две свиньи, и разговорились. Сначала, как водится, о погоде, потом о жизни, а уж потом, понятное дело, и вовсе – о жизненных принципах. Одна говорит: - Какая сегодня интересная погода, не правда ли? С утра было ясно, а потом как будто дождик начал со-бираться. Но, видно, раздумал. Интересно, а как-то оно будет к вечеру? А другая ей отвечает: - Погода, говорите? А что погода? Погода – она всегда одна и та же. В том смысле, что она, погода, нам, свиньям, вообще никогда не помеха. Ни в чем. Главное, чтобы она хоть какая-нибудь была. Погода, то есть. А первая ей на это говорит: - А вот интересная у нас, у свиней, жизнь, согласитесь. Все время что-то новое: то такая грязь, то эдакая, а то вообще – ну такая какая-нибудь экзотическая, что неподготовленной свинье ее и вообще вообразить не-возможно, пока лично с ней не познакомишься, и в нее не уляжешься! А вторая с ней и в этой позиции не совсем согласна: - Что грязь? – говорит. – Грязь – это что! Вот помои – это да! Помои! Они ведь гораздо разнообразнее бывают, чем та же ваша грязь. Они ведь могут быть и такие, и эдакие, и еще вон какие! И из бывших помидо-ров, и из бывших морепродуктов, и из бахчевых каких-нибудь культур, из тыквы, например. И из апельсинов, между прочим, если кто, конечно, разбирается. И даже мне рассказывали, правда, самой пробовать не прихо-дилось, что бывают помои из бисера. Интересно бы отведать. А первая ей на это возражает: - Нет, нет, по-моему, вы все-таки не правы! Главное - это не то, из чего состоят помои, или, там, грязь, а их количество. Обилие, так сказать. И того, и другого, кстати! А вторая с ней снова не соглашается: - Да нет же, конечно! Главное – это все-таки разнообразие жизненных проявлений. Ну почему только помои и грязь? А что, нет в мире и других прекрасных вещей? Удобный угол сарая, о который можно почесать бок! Детки, как они смешно около вас толкаются, ищут ваши соски и радостно повизгивают! В конце концов – любовь! Я конечно, согласна, что она по важности уступает обильным и роскошным помоям, но ведь если уж перечислять все-все возможные жизненные удовольствия, то и любовь надо упомянуть?.. И вот так они беседовали, беседовали и беседовали… Причем, что интересно: одна из них в предыдущем воплощении была человеком, а другая жабой. Это мы точно знаем. Но вот какая именно – кем именно? А вот интересно, что по этому поводу думает читатель?
bysinka: КУ-КУ!
bysinka: А как Вам такой костюм на гламур-шоу?
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=KH_O5d1vFJY
kama-kub: Не знаю правильно ли я выбрал тему потому как это не очень и смешно................. Мы индетифицировали новую болезнь,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
bysinka: kama-kub пишет: Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
kama-kub: Щенок Понедельник. Мама сказала: каждому порядочному псу положена своя человеческая стая. Иначе можно превратиться в бесхозную собаку, которая круглый год живет на улице сама по себе. Я завопил, что хочу быть именно таким псом! Но мамочка велела замолчать и даже укусила меня за ухо. Не знаю, не знаю… Жизнь на воле по-своему привлекательна… Телефон звонит не переставая. Хозяйка подробно описывает, какие мы породистые. При этом каждый раз с гордостью говорит, что наш папочка (ни разу его не видел) — чемпион чего-то там. Удивительно, до чего люди тщеславны! Лично мне на хозяйкиного дедушку глубоко наплевать. Ага, её спросили про цену… Скока-скока! ? …. Вторник. Сегодня подслушивал под дверью. Хозяйка говорила, что скоро появятся покупатели. Сначала я не врубился, а потом понял: продавать собираются нас! Хотя может это и не плохо. Пуская забирают моих нахальных братцев и писклявых сестриц, а я останусь один у мамочки. Среда. Знаменательный день — должны явиться покупатели. Надо бы спрятаться под диван. Эх, не успел! Хозяйка вытащила детский манеж и большую коробку и начала нас распихивать. Половина отправилась в загон, остальные — в картонку. Я пытался увернуться, но был пойман. Про себя решил: в удобный момент вырвусь на свободу. Первый визит кандидатов в приемные родители: мама, папа и девица по имени Леся. Постараюсь им не понравиться. Девчонка толь увидела нас — и сразу : Сю-сю-сю! Какие хорошенькие! —Вот здесь, в коробке ,— хозяйка выступает,— сидят щеночки попроще. Вам ведь не нужен обязательно чемпион? А в манеже — щенки шоу-класса, будущие победители выставок. На них цена конечно другая. Наглая ложь. Во-первых определить наше будущее пока невозможно. А во-вторых она же хватала нас без разбора! Да-а заводчица неплохой психолог: папа завелся с пол-оборота: — Это почему же нам не нужен чемпион? Уж платить бешеные деньги — так за самого лучшего ! Зацепило его! Теперь надо только прикинуться задохликом и моё дело в шляпе! Я сгорбился и принял несчастный вид… — Ой, папа — девчонка влезает,— смотри, какой миленький! И цап меня под брюхо! За что боролись! ! ! Следующие полчаса, пока папа оформлял щенячью карточку,— меня не спускали с колен. Так что тайный план — написать покупателям в ботинки — с треском провалился. Вот мой новый дом. Честно говоря, испытываю разочарование. Я то надеялся попасть в загородный коттедж с огромным участком. А тут — обычная квартира. Обнаружился еще один член стаи — бабуля. Мы посмотрели друг — другу в глаза . и я понял: предстоит приложить много сил, чтобы занять в этом доме подобающее мне — то есть главное ! — место. Четверг. День прошел в суете. Долго выбирали , куда положить матрасик, поставить мисочки, где устроить уголок для туалета и так далее. Ха-ха! Я твердо намерен спать, есть и писать только там, где захочу. Третий пункт программы я продемонстрировал немедленно: устроил потоп посреди гостиной .Вообще то писать на мягкую чистую газетку гораздо приятнее, чем на скользкий пол. Лапы разъезжаются , того и гляди — вляпаешься в лужу. Но я выбрал паркет. Из принципа. А может из вредности…С какой стати я должен облегчать их существование? Мама охнула и кинулась за тряпкой. Папа с отсутствующим видом уставился в потолок. Бабуля процедила, что щеночек не виноват! Конечно не виноват! И так будет всегда! Накормили меня хорошо , ничего не скажу. И матрасик оказался вполне приличным. Но ночью я почувствовал себя таким одиноким, что даже расплакался. Результат оказался блестящим, все семейство бросилось ко мне. Мама подхватила меня на руки. Папа замусолил книжку о воспитании щенка. Даже бабуля предложила теплую грелку, чтобы я не тосковал по мамочке. Леся заявила : пока я не привыкну , я буду спать в её постели .Вот это по-нашему! Пятница. Мой злейший враг — книжка! О собаках там говориться языком инструкции по эксплуатации бетономешалки. Автор даже не допускает мысли, что мы — живые существа. со своими чувствами и желаниями… По счастью, в моей новой стае отсутствует единодушие по воспитательному вопросу. Папа — сторонник буквального выполнения всех предписаний специалистов. Мама говорит, что глупо каждый раз хвататься за пособие. А Леся возится со мной с утра до ночи, и чихать она хотела на педагогов. Что касается бабули, то она держит свой мнение относительно этой писанины при себе. Правилами предписывается кормить меня четыре раза в день . Как бы не так! Этот номер у вас не прокатит! Суббота. Днем дома никого, кроме бабули, нет. Испробовал на ней свой самый жалостный взгляд — не действует. Подловил момент, когда она села пить кофе с булочкой , и устроился рядом, пожирая глазами каждый кусок . Ноль эмоций! Отыскал на полу увядший стебелек зеленого лука. Сжевал его давясь от отвращения.. Никакого впечатления! Стало ужасно обидно…Я забился в угол и заскулил. Да, бабуля крепкий орешек, но тут и она не выдержала! Выдала мне незапланированную порцию каши с мясом. Молодец! Решил подкрепить успех дрессировки поощрением: принес бабуле тапочки. Правда чужие. Зато с обгрызенными задниками. Воскресенье. Делаю большие успехи. Освоил все комнаты. Выбрал место для дневного сна — диван перед телевизором. А в креслах очень удобно копать ямки. Добрался до маминых шмоток слопал пояс от платья — просто так , чтобы показать , на что я способен. В комнате Леси попробовал компьютерную мышь. Не понравилось. Папин ноутбук вкуснее. Понедельник. Уже несколько дней только и разговору , что о смене зубов. У меня естественно. Это они зря: лично я менять ничего не собираюсь. Но раз все так этого ждут, пришлось сгрызть ножку стола. Надо же продемонстрировать, как у меня чешутся десны! Между нами говоря, они и вправду жутко чешутся… Получил кучу новых игрушек и грызальных косточек. А Леся отдала свои почти новые кроссовки. И правильно — мне нужнее. Вторник. Сегодня приходил ветеринар делать мне прививку. Вся стая пребывала в полуобморочном состоянии. Бедный папа держал меня на ручках. Мама гладила мою лапу и уговаривала потерпеть. Леся шмыгала носом. Бабуля подсовывала котлетку, чтобы скрасить мои страдания. И хотя мне было ужасно страшно, когда игла вонзилась мне в спину, я даже не пискнул. Ну не мог я огорчить своих любимых членов стаи.
шуршик: Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Di Rotti: шуршик пишет: Полосатыми палочками
AKVAS: У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
kama-kub: AKVAS пишет: видел бы ты ее мокрой
Bentli: Шановні форумчани, як дивитеся на те, щоб організувати конкурс на кращий анекдот? Переможцям призи.
Di Rotti: Bentli пишет: на кращий анекдот собача темка, чи люба?
kama-kub: Bentli пишет: Переможцям призи. Прошу оголосити!!!!!
Bentli: kama-kub пишет: Bentli пишет: цитата: Переможцям призи. Прошу оголосити!!!!! порадитися треба ))) гадаю щось не дуже дороге, але цікаве, пам'ятне і прикольне. Крім того придумати перехідний приз. Або медалі за 1,2,3 місця, можна і саморобні, смішні якісь. А ще виділяю 3л бутильок вина власного приготування, вітамінне, пити як ліки Зараз же весняний авітаміноз? З ягід суниці, вишні, чорної смородини, лісової малини, ожини та афени (яфени). Ну і до нього щось. Якщо сподобається, можна зробити міроприємство періодичним. Як ви на таку пропозицію?
Bentli: Якщо товариство буде за, то, можливо, треба почати з вибору суддів у кількості 3 чоловік ( 1 це дууже суб'ективно, 2 можуть рішення розділитися порівну), які не тільки визначать переможців, але й погодять правила конкурсу (на основі загальних пропозицій) і зможуть вирішити дрібні поточні питання.
Bentli: Di Rotti пишет: собача темка, чи люба? імхова думка може бути люба темка, проте як вирішить більшість
ИГРУШКА: зачем судьи. Просто все проголосуют да и все. весь форум, кто наберет больше- тот 1, кто меньше тот2.3 и тд.а то мало ли какое у тех судей чувство юмора
kama-kub: Bentli пишет: придумати перехідний приз. Я против.Смысл борьбы утрачивается!
kama-kub: kama-kub пишет: придумати перехідний приз. Ну или предлагаю сделать переходным бутылёк с винцом.Впрочем можно просто установить график передачи и дегустации(совместной-мы ж не алкоголики сами пить)
Bentli: kama-kub пишет: Bentli пишет: цитата: придумати перехідний приз. Я против.Смысл борьбы утрачивается! Та це крім основних призів, втім не буду наполягати.
Bentli: ИГРУШКА пишет: зачем судьи. Просто все проголосуют да и все А не будет ли как у тех семи нянек? ИГРУШКА пишет: мало ли какое у тех судей чувство юмора Предлагаю ИГРУШКУ на главу судейской бригады
bysinka: К вопросу о знании кинологических терминов (юмор) Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях. Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки. -Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке. Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются. информация взята из журнала "Пес&Ко"
bysinka: Новая порода - "собачники" ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином. "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
storozhey: bysinka пишет: Новая порода - "собачники" Клас!!!!!!!!!!!!! це навіть не гумор, - це чиста правда!!!
kama-kub: Соба на осмотре!!!
Di Rotti: kama-kub пишет: Соба на осмотре!!!
bysinka: kama-kub пишет: Соба на осмотре!!! КЛАСС!
kama-kub: Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".
kama-kub: Попали в яму свинья, лиса и волк. Выбраться не могут... Свинья думает - меня они съедят, а лису волк тра....ет. Лиса думает - свинью мы съедим, а волк меня по-любому тра..ет... Волк думает - ща свинью съедим, лису тра...у и все окей!!! Ну тут свинья не выдержала и грит - Все равно вы меня съедите, можно на последок спеть. Волк думает - пусть споет, как раз перед ужином музыку послушаем! Разрешил. Ну свинья как давай верещать на весь лес, охотники сбежались и давай стрелять. Лежит волк при смерти и думает: все было! Ужин был, секс был! ТАК НЕТЬ Б....ДЬ ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!!!
kama-kub: Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба" и убирает руку. Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье" МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
kama-kub: Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. Утро оказалось, что это сом..... и всем сразу стало стыдно.
AKVAS: kama-kub kama-kub пишет: Утро оказалось, что это сом..... и всем сразу стало стыдно
Bentli: На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв. Мишка (примружившись): - Хм, це менi? Їжачок (усміхається): - Тобi! Мишка: - Мля... щось я не збагну, в чiм тут пiдколка? Їжачок (обурено): - Та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать, перші квіти розцвітають... Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб! Мишка (беручи букет): - Оно конєшно дуже приємно, дякую... Але, про всяк випадок... А НЕ ПІШОВ БИ ТИ!!!...
kama-kub: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaLjorY50&feature=related[/ut]
kama-kub: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=1zPFbsT9IqI&feature=related[/ut]
Bentli: Для власників собак. Як позбутися бліх у свого улюбленця. Екологічно чистий засіб. Змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом густо посипати шерсть. Принцип дії: блоха біжить, випадково вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.
Sо'Kvong: Bentli
kama-kub: Стырил на форуме ксу Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... * Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые... * Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит посадить муху на забор, и с 10-ти метров попадает в неё. Англичанин сбивает на лету шмеля. Выходит русский,выпускает комара из коробочки,раздаётся выстрел."з-з-з ",продолжает гудеть комар,правда на полтона выше. -Так он же летает! -бросились к стрелку судьи. -Летает и будет летать.А вот любить- никогда. *-Дорогая, а не совершить ли нам,......акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволеного? --Нееее, в жопу не дам!
kama-kub: Девушка-туристка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывает грузынский парэнь, еще несколько выглядывают из-за его спины: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Bentli: Sо'Kvong Дякую!
Bentli: kama-kub Сергій, давай ще )))
Bentli: Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати. На зустріч йде священик. - Слава Ісусу Христу. - Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою? - Веду її до бика. - А не міг би твій татко то зробити? - Ні, мусить бути бик.
Bentli: Випадок на пташиному базарі: - Ой… який гарненький! А це котик чи кицьочка? - А ви по вухах не бачите? - Ні! – здивовано і навіть трохи обурено відповів покупець. - Це КРОЛИК!!!!!
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=27
шуршик: kama-kub Спасибо за хорошее настроение
kama-kub: Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья , здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И так же в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
bysinka: kama-kub
ksufrankivsk:
цвіркунчик: [Ага, попробуй!! От судьбы не уйдешь ]
цвіркунчик: [Ага, попробуй!! От судьбы не уйдешь ]
ksufrankivsk: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O_oi0MwOYtM#! собака обоссака
bysinka:
цвіркунчик:
bysinka:
шуршик: хозяева заставляют собак драться а им любовь в голове http://www.youtube.com/watch?v=euf50uADQfs&feature=related
юра: Хто розгадає загадку ? Что за женщина такая, которая впервую очередь трется около тебя, а затем требует деньги ?
Меджик: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VFt5dL3ktYg
Di Rotti: підозрюваний №2 повністю визнав вину ) click here
jordik: ходили якось на полювання...
Igneous:
Igneous:
ksufrankivsk:
ksufrankivsk: Детские перлы В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
полная версия страницы