Форум » ВСЯКА ВСЯЧИНА » ГУМОР (продолжение) » Ответить
ГУМОР (продолжение)
шуршик: предыдущая тема тут http://ksufrankivsk.forum24.ru/?1-15-0-00000065-000-120-0-1297930738
леша: шуршик пишет: лично я после щенков стафордширского терьера в 1997 году ничего не боюсь- они сьели люстру, двери, стены, пол и себя периодически хавали.... Детки одной из этого помета очень любили покататься на шторах. А еще открывали горящую печку и доставали оттуда угольки.
ИГРУШКА: леша пишет: открывали горящую печку мчэсники??Хотели вас спалить?
ksufrankivsk: леша пишет: А еще открывали горящую печку и доставали оттуда угольки. А магнитофон стащили со шкафа весом около 10 кг забыл?
tatskryp: Ну... не знаю, не знаю... У меня вырос щенок хаски без особых разрушений и погрызов... Несмотря на её бешенный темперамент (а может и благодаря ему) она больше полюбляла гонять кошек по квартире. Из погрызенного только уголок дивана (чуть-чуть)... рыболовная энциклопедия мужа( ) и слегка оборванный уголок обоев в каридоре... Правда, некоторые пляшевые звери пострадали ... и остались без носов и с оторванными ухами... А вообще всё прилично ...
Di Rotti: А мне нечем похвастаться - у нас был вольерчик домашний. Только одна маленькая пальмочка (я отсутсвовала 3 минутки). А у всех - ОГОГО КАК ШАЛИЛИ!!!
шуршик: Di Rotti а фото в старій темці то бачила ? http://ksufrankivsk.forum24.ru/?1-15-0-00000065-000-100-0-1297930738
kama-kub: http://button.dekel.ru/
bysinka: kama-kub пишет: http://button.dekel.ru/ Трохи краще...
AKVAS: bysinka пишет: Трохи краще.. Я БИ СКАЗАВ, ЗНАЧНО КРАЩЕ
Bentli: Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - доберман-пинчер!!! Второй (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
AKVAS:
Льоня: Хоть и не про собак, но посмеяться тоже можно. Неизвестные фразы, известных людей - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам) - Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн) - Ништяк формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто козел? Я козел? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да что я тебя, обманывать, что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые япошки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
Bentli: Льоня пишет: Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
kama-kub: Льоня пишет: - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) Не правда это ИГРУШКА Льоня пишет: - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) Она же !!!! Льоня пишет: - В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) Золотые ручки все помнят?????
Bentli: Такая вот сказка… Жил-был на свете, скажем... мальчик. И было у него, положим, три сына. Спрашивается, откуда у мальчика сыновья? Ну, а если мальчику было уже, допустим, за сорок? Да, да так бывает: вроде мальчик, а уже за сорок. Так вот, было у него, значит, три сына. Первый сын был, естественно, дурак. А как же иначе? Мы-то знаем, что если трое сыновей у кого, то непременно один из них дурак. Правда, дурак этот обычно третий, самый младший, но если один из сыновей всё-равно дурак, то чего тянуть? Пусть им первый и будет. Но нас ещё в школе учили, что просто так людей обзывать не хорошо. Правда, когда мы подросли, то сообразили, что обзываться-то можно и даже полезно иногда. Если есть за что. Поступим, значит, как взрослые, и разъясним, с чего это мы человека дураком обозвали. Так, значит, сын этот, как и положено всякому порядочному сыну, пусть даже и дураку, сначала родился, потом вырос. Что-то ему нравилось, что-то нет, с кем-то дружил, с кем-то не дружил, словом всё как у людей. И вот дорос он до того, что поступил в университет. Да как это? Дурак – и в университет? Да, дурак, да, в университет. Но скажите честно, разве вас это удивляет? И случилась с ним на втором курсе Любовь. Да-да, самая настоящая Любовь. Она даже с дураками случается. И ходил он со своей любовью, ни неба, ни земли не видел. Словом, был счастлив. И что самое удивительное, она, предмет его любви, по причинам, наукой не установленным, отвечала ему взаимностью. И длилось это их счастье ровно год. Она уже и с мальчиком успела познакомиться, и цветы в горшочке сменить, и два раза сменить причёску. Словом, всё шло к «и жили они долго и счастливо», как вдруг однажды пошел наш дурак на день рождения к своему другу. Напился там до потери всяких тормозов, да и переспал с какой-то тёткой на восемь лет старше его. Ну, разумеется, она всё узнала, в слёзы – и ушла от него. А он походил, побродил, да и женился через несколько месяцев на тётке, с которой переспал тогда. Хотя не любил её ни капельки, а любил ту, другую, с которой год был счастлив, которую так никогда и не смог забыть. Причём, он смутно где-то понимал, что если б он ей сразу в ноги бросился, повинился, пообещал, она б простила его. Конечно, простила бы, любила ведь. А он вместо этого женился на какой-то тётке, на восемь лет старше, да ещё и беременной к тому времени понятно от кого… И вот скажите, ну не дурак?! Но как уже было установлено выше, у мальчика было три сына. И вот, значит, средний был, предположим… кем же он был? Мальчик хотел, чтобы он стал ветеринаром, книжки ему с животными покупал, в зоопарк водил. Очень ему хотелось, чтобы сын животных полюбил. И сын, надо отдать ему должное полюбил. Но только тех, которые съедобны были. Ко всей же остальной живности, включая людей, он был равнодушен и даже испытывал некоторую неприязнь. И когда это стало ему окончательно ясно, решил он, что судьба его трагична и нужно стать поэтом. На этом основании он ничего не делал, пил, занимал или воровал у друзей деньги. Когда кто-то пытался упрекнуть его в безделии, он моментально вспыхивал, выгибал грудь колесом и начинал нести всякую ахинею: - Даже Пушкина не принимали современники! Что ж! Поэта может обидеть каждый! Но я буду самозабвенно! Я не позволю, что все тут вот так! Хоть бы кто, а всякий должен! И его оставляли в покое. Действительно, что ты ему возразишь? А он продолжал ваять шедевры вроде этого: Розы вянут от мороза, Слёзы капают на пол, Воробьи клюют черешню, Пёс ползёт из-за угла. И вот шёл он как-то по улице, подыскивая рифму к слову «карбюратор», как вдруг увидел вывеску: «ВСЕМ ПИСАТЕЛЯМ КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРГ БЕСПЛАТНАЯ КОЛБАСА!» и толпу рядом. Рванул он, не долго думая, туда, пробился к прилавку, а ему: - Вы писатель? - Я поэт! - Поэтов не обслуживаем. Только писателей. - Но я художник! - Художников тем более. И поэта оттеснили, отпихали до бордюра и пару раз уронили в лужу. Сидя в этой луже, он получил очень определённое, а главное своевременное просветление, что он на самом деле писатель, а не поэт никакой, всё это только маскировка и надо быстренько, пока колбаса не кончилась, раскрывать свою истинную сущность. Раскрытие сущности заключалось в том, что поэт наш, который на самом деле писатель, поменял местами слова в своих произведениях, рифму значит, чтоб убрать. А поскольку стихи его всё равно никто не читал, да и рифмы в них, прямо скажем, было немного, то раскрытие сути произошло быстро и незаметно. И стал он жить-поживать, получать колбасу бесплатно по четвергам. А потом ещё и контору открыл по преобразованию поэтов в писатели. И, наконец, третий сын. А третий сын у мальчика был на самом деле дочерью. И сомнений это, надо сказать, ни у кого не вызывало, кроме мальчика, так как человек он был тёмный, да к тому же считал, что с дочерьми мороки много. Да и характер у него с годами портиться стал, так что уж и спорить с ним никто не хотел. А сын, который на самом деле дочь, оказался очень красивой девушкой. И стали на неё на улице засматриваться. Она тоже времени зря не теряла, и появился у неё жених. Им было хорошо, только вот девочка всё думала, как бы своего избранника-мальчику, отцу, значит, представить. Думала она, думала, да и придумала переодеть его в женщину. Он поломался, конечно, но так, для вида, переоделся, и пошли они к отцу е братьям. - Вот, папа, это моя невеста. - Молодец, сынок! Благословляю вас! Сыграли свадьбу. И стали они жить все вместе: мальчик, старший сын-дурак со свей тёткой, которая на восемь лет старше, и ребёнок, который непонятно от кого, поэт, который на самом деле писатель, со своим просветлением и конторой, и младший сын, который на самом деле дочь, со своей женой, которая на самом деле муж. Такая вот сказка. Наверное, у неё должно быть продолжение, в котором говорилось бы, к чему все вышеперечисленные события могли бы привести. Но к чему же они могли привести мне, откровенно говоря, мне неизвестно. Да и как может быть известно наперёд развитие событий, когда кучка сумасшедших остаётся без присмотра под одной крышей...
AKVAS:
Bentli: Собрание на ликеро-водочном заводе М.Жванецкий Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Председательствующий: Рыг... ламентр! Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.) Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.) Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь! Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.) Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь? Начальник транспортного цеха: А как же. Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Председательствующий: Спасибо. Начальник транспортного цеха: Пожалуйста. Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним! Председательствующий: Но выговор мы ему запишем. Начальник транспортного цеха: А как же! Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. Над трибуной возникает всклокоченная голова. Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит. Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.
bysinka: Кому горячих догиков?
Льоня: bysinka Кому горячих догиков? Давайте нам! Наши "гаврики" не прочь попробовать экзотическое блюдо . Любителям зимней рыбалки на заметку....
AKVAS:
полная версия страницы