Форум » ВСЯКА ВСЯЧИНА » ГАРНИЙ НАСТРІЙ(продолжение) » Ответить
ГАРНИЙ НАСТРІЙ(продолжение)
шуршик: двойной поцелуй или любви не бывает много !
ИГРУШКА: kama-kub Кубик, ты еше Член ИФОЦСа? КАК тебе спалось? Совесть не мучила?
kama-kub: ИГРУШКА пишет: kama-kub Кубик, ты еше Член ИФОЦСа? КАК тебе спалось? Совесть не мучила? А в чём собственно дело? Вижу Вы тут с Инной повеселились?
kama-kub: ИГРУШКА пишет: Член ИФОЦСа Я вот да,а ТЫ? А Инна нет И Леся нет Будем исправлять положение.Инну в ряды.
ИГРУШКА: kama-kub Инну- в члены? А Конфетку?Она что- хуже?
kama-kub: ИГРУШКА пишет: Инну- в члены? НАПИСАЛ В РЯДЫЫЫЫ!!!! Извращенка!
ИГРУШКА: kama-kub упс...
Sо'Kvong: kama-kub пишет: И Леся нет А вот и да ! Мы своих не бросаем ! За "базар" отвечаем вместе !
Sо'Kvong: ---------------------------- Встала в четыре утра... пошла к холодильнику... вытянула сырник... каКчественно протёрла глаза, что бы надкусить одинаково с обеих сторон и моё "преступление" не было замечено с утра.... ещё раз проверила, всё ли ровно по обе стороны от разделительной полосы ( ею мой Серёга сразу делит любой тортик на "свою" и "мою" части )... закрыла холодильник и чуть не подавилась - слева стоит Цукерка и презрительно на меня смотрит... пришлось вытянуть с горла кусочек и поделится, что бы не "заложила"... уходя из кухни, наткнулась взглядом на батарею ... опять подавилась... тихонько ложась в постель подумала : от кого первого получу люлей : от Оксанки или Серёги ?... сделала ставки и с упоительным удовольствием пошла спать !... -----------------------------------------
ИГРУШКА: и куда эти сырники в тебя только деваются??? я тут худею усердно, но ни в одно пальто уже не влажу Sо'Kvong пишет: сделала ставки ага и я.. утром комп боялась включить
Sо'Kvong: ИГРУШКА пишет: и куда эти сырники в тебя только деваются??? глисты, наверное... ИГРУШКА пишет: утром комп боялась включить
ksufrankivsk: В 7 утра я встала, включила комп,принесла села набирать заявочные на нашу выставку а там на форуме увидела... начала читать и потихоньку сначала хотела но потом все громче так,что в наказание теперь темы чистить будет кто то из вас а я буду на умняке так, как флудить я тоже умею
ИГРУШКА: ksufrankivsk это не мы.. это Инна, а мы тут вообще не при чем.
ИГРУШКА: kama-kub пишет: НАПИСАЛ В РЯДЫЫЫЫ!!!! Написял в ряды? У вас тоже воды нет?
ИГРУШКА: Елки, где Яницкий???????? форум без него какой то неправильный, мы распоясались, Оксана с нами не справляется. Надо Сашу, он бы сейчас прочитал бы нам получасовую лекцию о правилах поведения в общественных местах и я б почувствовала угрызения совести ... ВЕРНИТЕ МНЕ ЯНИЦКОГО!!!!!!!! а то я буду безобразничать!
kama-kub: ИГРУШКА пишет: это не мы.. это Инна Всё хватит придумывать.Инночка не причём.( Буря то прошла теперь я за неё горой)
ksufrankivsk: kama-kub Вы еще тут? где обещаных 50 собак с Коломыи? иначе-готовлю Вас на на спонсора
kama-kub: ksufrankivsk пишет: где обещаных 50 собак с Коломыи? И не 50 а 55
леша: и шо молчим?
kama-kub: леша пишет: и шо молчим? Сегодня всё спокойно.Боимся!!!!!
шуршик: В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают: - Кто здесь лежит? - Здесь лежат больные с манией величия. Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся. - А здесь кто? - Здесь с манией преследования. Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем.
Sо'Kvong: шуршик
Sо'Kvong:
Sо'Kvong: Ловим карпатську форель
шуршик: шуршик пишет: Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем. Панове ! не забудьте в середу вернутись на робочі місця
kama-kub: Sо'Kvong пишет: Ловим карпатську форель Оригинальный способ ловли.
шуршик: Sо'Kvong пишет: Ловим карпатську форель Класне фото а форель хвостика замочила ?
AKVAS: шуршик пишет: а форель Хвостика "замочила" більше Хвостик нікому нічого не скаже...
AKVAS: шуршик а шо то за форель такий злосний,що всіх моче
Sо'Kvong: шуршик пишет: а форель хвостика замочила ? а як же ! маю ще декілька фото-доказів. Але щось сьогодні нет зовсім ніякий.... завтра покажу обовязково. kama-kub пишет: Оригинальный способ ловли. за то - надійний ! А так ми в Мукачівському замку відпочивали після виставки
Sо'Kvong: AKVAS пишет: більше Хвостик нікому нічого не скаже..
Sо'Kvong: AKVAS пишет: шуршик а шо то за форель такий злосний,що всіх моче злосний тільки Хвостик
Sо'Kvong: kama-kub пишет: У меня вина перед Конфеткой и я бы хотел её ИСКУПАТЬ!!!
kama-kub: Sо'Kvong Что сие означает????
ksufrankivsk: kama-kub шо-шо,що у неї парасоля є. назамочити не вдасця
kama-kub: ksufrankivsk пишет: не вдасця
шуршик: kama-kub нормальне слово а шо таке?
Sо'Kvong: шуршик
ksufrankivsk: Так по всіх темках пройшлася можна йти спати
kama-kub: ksufrankivsk пишет: по всіх темках пройшлася Да уж реально по всем
ksufrankivsk: Бритися не бажаєте? http://www.youtube.com/watch?v=b0SVIA5SaLg&feature=player_embedded
winsal: История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не вз! ял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов Я сказал!. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые к! оленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания эт! ого таин ства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..
Любко:
Любко: І шо , мій кролик нікому не сподобався ??? Не вірю !
шуршик: Любко пишет: І шо , мій кролик нікому не сподобався ??? Всі пішли на фронт. може й вам завдання дати? а кролик прикольний
ИГРУШКА: шуршик пишет: Всі пішли на фронт. тут сами все как те кролики
winsal: В конце 2010 года. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08 Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему? Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно? Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг? Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца? Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку) Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
winsal: ...из комментариев в анкетах на потребительские кредиты... 1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама» 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой — близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто — то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности — молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья — иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах — или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта — клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры — по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
симпсон: Что такое собака в доме Это добрый, холодный нос, Это теплое счастье в ладонях, Это гордость-это мой пес! Это злость иногда-что ты сделал? Это счастье-смотреть, как растет. Это больно, когда он болеет. Это радость-здоров и живет. Это теплый язык вытрет слезы. Это грозно облаял-чужой! Это- встретил, согрел от мороза, Изумленье-какой же большой! Это- любит, не глядя на годы, Это-вечно простит и поймет. И прогулки в любую погоду, Все вниманье-что он там жуёт? Это тяжкие теплые лапы, Что обнимут, от боли спасут. Ничего, что полы исцарапал, Все равно ремонтировать тут. Это сонная морда в постели, Когда падаешь с края в ночи. Изумленье-на место? Не верю. Я на месте замерз, не кричи.... Это шерсть на вечернем платье, На полу, на ковре, да везде! Ну немножечко, может, в салате, И немножечко, может, в торте... Это страшно, когда он уходит. Это брат твой, собачник,-держись! Это новое счастье в ладонях. А в итоге-пес в дом-это жизнь. (кто автор не знаю)
симпсон: Ездовой мопс
шуршик: еще один мопс
шуршик: порахуємо діточок?
kama-kub: шуршик пишет: еще один мопс Кличкопс
Джинджер: ........Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью...
ksufrankivsk: Джинджер читается как трилер
Меджик: Любовь к животным.
Джинджер: "Выставка глазами собаки" Автор неизвестен Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
kama-kub: Джинджер пишет: Выставка глазами собаки Юля в теме стихи много интересностей.
ИГРУШКА: Премьер-министр России Путин получил в подарок щенка во время своего визита в Болгарию. Собаку Путину подарил его болгарский коллега Бойко Борисов после переговоров в Софии. Подаренный российскому премьеру щенок – породы болгарская или так называемая «каракачанская овчарка» по кличке Йорго. Невероятно милый и дружелюбный пес родился в личном питомнике болгарского премьер-министра Бойко Борисова. Презент пришелся российскому премьеру по душе. Он заботливо взял его на руки, прижал к груди и поцеловал несколько раз. “Спасибо", – поблагодарил коллегу В.Путин. Болгарский премьер выразил надежду, что “эта типично болгарская порода будет В.Путину в радость". Подарок ознаменовал окончание весьма удачных переговоров между Россией и Болгарией по газопроводу «Южный поток». Для реализации проекта страны создадут совместное предприятие на паритетных началах. Болгары выиграли, и пресса даже написала: «Путин променял газ на щенка». Тем не менее, глава Газпрома Алексей Миллер заявил: "Южный поток" сегодня уверенно шагнул в Европу». Привезенный из Болгарии щенок каракачанской овчарки уже приехал в резиденцию своего нового хозяина – в подмосковное Ново-Огарево. - Йорго, подарок Бойко Борисова, находится сейчас в Ново-Огареве, - сообщил Life News пресс-секретарь российского премьера Песков. - Пока неизвестно, как складываются его отношения со старожилом резиденции - 11-летней лабрадором Конни. Кстати, не исключено, что имя у щенка будет другое - возможно, Владимир Владимирович решит переименовать его на свой вкус. Путин известен своей любовью к домашним животным. Сейчас у премьера живет черный лабрадор по кличке Конни, которому уже 11 лет. Собаку Путину в 2000 году подарил министр ЧС Сергей Шойгу. Болгарская овчарка имеет исторические корни собаки-пастуха и в этом качестве используются очень давно. Фактически, болгарская овчарка является одной из самых старых европейских пород собак. В холке собака достигает 75-80 сантиметров, вес - 70-80 килограмм. У болгарской овчарки очень хорошо развито зрение, обоняние, слух, что вполне естественно для собаки-сторожа. Отличительной особенностью породы является и громкий голос: с помощью громкого лая болгарская овчарка может оповещать людей о тревоге на довольно больших расстояниях, что важно для собаки-пастуха. Другой характерной особенностью породы является поведение при встрече с врагом. Собака-пастух предпочитает громко облаять приближающегося врага на почтительном расстоянии, то есть выполнить свою главную функцию - поднять тревогу. Однако в случае необходимости болгарская овчарка без колебаний вступает в схватку. Болгарская овчарка получила сертификат Международной Кинологической Федерации в 2007 году. Это открывает возможность болгарским овчаркам участвовать в международных соревнованиях наравне с другими, официально признанными породами собак. Вне всякого сомнения, подарок щенка Путину значительно подстегнет интерес к этой замечательной собаке. отак.. все дружно покупаем каракачана
kama-kub: Кто это у нас лисенький?
Меджик: надо уметь
winsal: Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмя-той экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. — Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... — А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ? Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке «Ирокез», испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: — Ух, ты! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло?
ksufrankivsk: Рекомендую к просмотру Всемирная история за 6 минут ... http://www.youtube.com/watch?v=WxtJGoZjgRs&feature=player_embedded#!
ksufrankivsk: 6 декабря Рождественские праздники в Европе начинаются со дня святого Николая (Saint Nicholas Day) — 6 декабря. В этот день католики почитают память святого Николая, покровителя путешественников и детей. День святого Николая имеет религиозные корни и традиции празднования, выработанные в народе веками. О земной жизни святого Николая из исторических хроник известно немного. Родился он на территории современной Турции, примерно в 270 году, упокоился 6 декабря 346 года. С молодых лет Николай посвятил себя служению Богу, был епископом города Миры, за что был прозван Николаем из Мира (Nicholas of Myra). Во время гонений на христиан Николай был заключен в тюрьму, где провел целых восемь лет. Находясь в заключении, несмотря на пытки, продолжал проповедовать христианство. Лишь после прихода к власти императора Константина преследования христиан прекратились, и епископ вновь стал править своей паствой. Был он и участником первого Вселенского Собора, проходившего в 325 году в Никее. Из исторических источников известно, что епископ Николай выступил защитником трех несправедливо приговоренных к смерти византийцев. О других добрых делах святого Николая в народе сложены предания, передаваемые из поколения в поколение. Они повествуют о том, как святой Николай помогал бедным и обездоленным, а детям тайно подбрасывал монетки и еду в выставленные за дверь башмачки. Еще одна легенда повествует о том, как он помог бедной девушке выйти замуж за возлюбленного, дав ей денег на приданое. В Х веке в Кельнском соборе в день памяти святого Николая 6 декабря ученикам церковноприходской школы стали раздавать сладости. А позже в Германии в домах стали вывешивать башмачки или носочки для того, чтобы святой Николай положил туда детям подарки. Эти традиции быстро распространились по всей Европе. Правда, подарки получают в этот день только послушные дети, а непослушных ждут розги. Но в ожидании праздника дети стараются не шалить, и без подарков от святого Николая не остается никто.
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=kTIMV9llqhI Я умирал от смеха!!!!!!!!!
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=oqvnJM_g2Mw&feature=related
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=CziRLlm2Mbo КАРАОКЕ
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=2YiB9Zuu6xk&feature=related
ksufrankivsk: заяц ШНУФЕЛЬ http://www.youtube.com/watch?v=bw6Dfe7INyM&feature=related
kama-kub: ksufrankivsk пишет: ШНУФЕЛЬ Добрый и позитивный клип.
bysinka: Быстро-быстро, а то опять заберут!
ksufrankivsk: Гадания на 13 декабря В канун православного праздника св. Андрея Первозванного, девушки старались узнать, кто будет их суженым: Старинные рецепты: -Взять горсть конопляного семени, выйти во двор в полночь, три раза обойти вокруг дома, прикрыв одеждой посеять семя. Во время посевания говорить: «Я, святый Андрiю, «Конопельки ciю; «Дай-же, Боже, знаты «Съ кимъ. висилье граты.» Суженый обязательно присниться. Суженый непременно придет ночью дергать коноплю. Это гаданье можно употреблять и на канун Нового года. -Испечь хлебец соленый половинку съесть, вторую под подушку положить. -На маленьких кусочках бумаги написать имена мальчиков которые сами называли. Положить листочки под подушку. Во сне приснится имя. Если не сработает, наутро до восхода солнца рукой залезть под подушку и достать записку с именем..
ksufrankivsk: http://www.obozrevatel.com/news/2008/12/12/274052.htm
Джинджер: Замедленное фризби
bysinka: Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!
kama-kub: Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
kama-kub: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
kama-kub: На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав.
kama-kub: Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
bysinka: ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
ksufrankivsk: Малоизвестный программист Мэтт Хардинг (Matthew Harding) (1976 г.р.), напомнивший многим Фореста Гампа простотой и наивностью своей мечты, стал настоящей интернет-знаменитостью под псевдонимом "Танцующий Мэтт" (Dancing Matt). Как-то раз в 2005 году, Мэтт, будучи 31 года от роду, решил что все в жизни повидал и ему скучно. Что делает нормальный человек? Правильно, тихо опускается, но Matt бросил работу и поехал по миру со своим незамысловатым танцем, который он записывал в разных концах света. http://www.youtube.com/watch?v=7WmMcqp670s&feature=player_embedded http://www.4dancing.ru/blogs/100310/111/
шуршик: http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw&feature=player_embedded
AKVAS: ВО ЖИВЧИКИ , ЇМ ЧАСОМ РЕАКТИВНИЙ МОТОРЧИК НЕ ІМПЛАНТУВАЛИ
kama-kub: ksufrankivsk пишет: который он записывал в разных концах света Круто.Я б тоже бы и потанчил бы! К примеру с Аквасом и мопсами и с таксой.Одно маленькое но!!! мешает.
kama-kub: шуршик пишет: идеальное управление стадом Да блин развлекаются люди! Мы глянули за минуту.А труда вложено немерено! Малинуа в Китае впечатлило---Ямакасси блина. Уборщица собачурка---молодчинка!
Di Rotti: ВІТАЄМО ВСІХ НАС З ДНЕМ ЗАКОХАНИХ !!!
ИГРУШКА: Я желаю тебе неудачи, Чтоб на помощь меня ты позвал: Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелек, Окажись у медведя в берлоге, опрокинь на себя кипяток, Выпей чашку чернил по запарке, Рубашку новую супом залей, Наступи на змею в зоопарке, Иль внезапно чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большего ежа, Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец иглой, Упади на забор с вертолета, Подавись баклажанной икрой... И когда приключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу... С днем Святого Валентина!
ksufrankivsk:
цвіркунчик: *PRIVAT*
цвіркунчик: *PRIVAT*
ksufrankivsk: Для любителів цвергпінчерів- відео як вночі розумні цвергпінчери риються в холодильниках [BR]http://rutube.ru/tracks/4248220.html?kot=2
цвіркунчик: Це ж треба відкривати холодильник навчили, а закривати хто вчити буде?? Десь я так само видресерону собаку вже зустрічала ;)
цвіркунчик: сорі навчену
шуршик: сама улюблена пісенька Вероніки http://www.youtube.com/watch?v=bw6Dfe7INyM
kama-kub: А мне нравиться вот это: http://www.youtube.com/watch?v=Z8n08wRp4gE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=1D-e6OGaM_c http://www.youtube.com/watch?v=nQ798THmR5Y&feature=related из раннего http://www.youtube.com/watch?v=PNc278W45ck&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=y61a_RcVRhA http://www.youtube.com/watch?v=tL4Alm2XrQU http://www.youtube.com/watch?v=6SvxaNQ6d7M&feature=related
kama-kub: ямакасси с Черновцовhttp://www.youtube.com/watch?v=S3b2ozMiGRQ&feature=BF&list=PL1C3F946952ED1CBE&index=4 http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc&playnext=1&list=PL1C3F946952ED1CBE
Антонина: kama-kub пишет: ямакасси с Черновцов Спасибо
bysinka:
Bentli: Кстать о склерозе. Говорят, что это воще очень приятное заболевание, ничего не болит и постоянно свежие новости.
AKVAS: Bentli пишет: CКЛЕРОЗ- ничего не болит и постоянно свежие новости. ТАК ТАК . КАЖДИЙ РАЗ, ЯК В ПЕРШИЙ РАЗ
bysinka:
bysinka:
bysinka:
bysinka:
юра: - Вчора від нас пішов дідусь. - А що сталося? - Ми завели німецьку вівчарку, на що він сказав: "У будинку або я, або німці".
юра: Чоловіки розповідають про своїх дружин. Німець: - Моя дружина строга, як німецька вівчарка. Француз: - А моя весела, як болонка. Українець: - Моя дружина теж собака, тільки не знаю, якої породи.
юра: - Могу я посмотреть на собаку, которая выиграла в конкурсе сторожевых собак? - Увы, это невозможно. Ее этой ночью украли.
юра: - Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес. - Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.
bysinka: юра пишет: - Могу я посмотреть на собаку, которая выиграла в конкурсе сторожевых собак? - Увы, это невозможно. Ее этой ночью украли.
юра:
Di Rotti: юра КЛАС!!!
ksufrankivsk: http://video.i.ua/user/6695/36194/178775/
tatskryp: Я плякал
ksufrankivsk: как прекрасен мир- посмотри! http://inkafilm.ru/view/?film_id=2818 Ночное небо над Аризоной
ksufrankivsk: Посадка в аэропорту Лос-Анджелеса http://inkafilm.ru/view/?film_id=2753
Джинджер: Классная програмка http://www.doggelganger.co.nz/:-
ksufrankivsk:
ЯРА: О-о!!!Клас! У когось подібне було?
шуршик: ЯРА пишет: О-о!!!Клас! У когось подібне було? Думаю скоро буде... Дог вже є
jordik: шуршик пишет: ЯРА пишет: цитата: О-о!!!Клас! У когось подібне було? Думаю скоро буде... Дог вже є ТА це ж студійна зйомка. ви подивіться як там світло виставлене грамотно! розводять людей, паннимаеш...
bysinka: ЯРА пишет: О-о!!!Клас! У когось подібне було? Було-було!!! Только это не в темку "Гарний настрій", в темку "УЖАС!" П.С. фото сделано через пару дней после погрома.
ЯРА: Лікуся так старалась, що аж ніс обдерла bysinka пишет: Только это не в темку "Гарний настрій", в темку "УЖАС!" Це як для кого!!! bysinka пишет: П.С. фото сделано через пару дней после погрома. При подібному погромі, у мене не хватило ума взяти в руки фотік. Думки були про інше...
AKVAS: ФІГА СОБІ.......
ЯРА: AKVAS пишет: ФІГА СОБІ..... ОГОооо...!!!
ЯРА:
bysinka: Активный спорт - сбивает с ног!
bysinka: Я уже спрятался! Иди искать!
bysinka: Генеральная помывка!!!
bysinka:
bysinka: Хозяин! Уже лечу!
bysinka:
bysinka: И ещё несколько приколов!
bysinka:
bysinka:
bysinka:
bysinka: К зиме ГОТОВ!
ksufrankivsk: без сала мучусь.... http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=player_embedded#!
bysinka: http://www.youtube.com/watch?v=nEORuJL4M38
bysinka:
bysinka:
ksufrankivsk: 11.11.11 11:11 — всего минута на мечту, не пропустите
юра: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=cJYU2MlhgDs http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=6JuVclxJKq4 http://www.youtube.com/watch?v=vTsku_DxRkQ&feature=related
юра: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=hvfAVVaxrss
bysinka: http://www.odnoklassniki.ru/#/video/105383295 Поднимает настроение!
bysinka: http://happy-new-2011-year.ru/
Di Rotti: http://ubr.ua/leisure/it-is-interesting/op-10-samyh-dorogih-sobak-v-mire-94894/img1/scroll0 А ротвейлери на 5-му місці!
цвіркунчик: Всім доброго ранку! А шо тут такого, серед дорогих ротвейлер на 5 місці, а серед дорогесеньких на першому , а в мене пінчерюшечка на першому. Вранці піднімаєш одіялко, а там таке малюсіньке хвостиком маленьким вжик-вжик-вжик, а ти її в носик цьом - цьом, а вона тебе в носик лизь-лизь, а потім ти їй зивотік цьом- цьом.... я ще так довго можу розповідати, о ::
цвіркунчик: http://prikol.bigmir.net/view/203920/
ksufrankivsk: http://www.youtube.com/watch?v=LSRyCosV5-s&feature=player_embedded#!
Густик : http://www.shtuka.biz/s_novim_godom.html в кінці є шарік...трусніть шарік стільки скідьки зможете....(до кінця)
ksufrankivsk: Знак Дракона имеет ключевое слово "магия". Это символ императорской власти, его вышивали на одежде фараоны, рисовали на стенах дворцов. В Китае Дракона изображала извергающим из пасти жемчужины и золотые монеты. Людям же нужно "выжигать" внутреннее зло, чтобы не попасть в беду. 2012 год - год водяного дракона, в Украину он придет 23 января в 9:40. Год принесет перемены, перестановки, а также большой урожай и деньги. Деньги лучше зарабатывать в путешествиях, при смене места жительства и на торговле квартирами. Овен Этот беспокойный год открывает для Овнов новые горизонты, увеличивает финансовые поступления, особенно - в конце года. У людей, рожденных под этим знаком, в следующем году будет наблюдаться период повышенной активности. Деловые связи приведут к новому партнерству. Овен умеет убеждать и будет брать инициативу на себя. Хорошо будет складываться личная жизнь. Телец Год очень неблагоприятен для бизнеса и финансовых сбережений, особенно если в дела вмешиваются другие. Но хваткий и цепкий ум Тельца поможет ему избежать многих ловушек. Благодаря дружелюбию и уверенности в себе он сможет достичь поставленной цели. Близнецы Этот год может быть удачным в финансовом плане при условии жесткого контроля ресурсов. Близнецы имеют разносторонние интересы, любят экспериментировать и поддерживают легкие отношения с окружающими. Эти способности помогут добиваться желаемого, а большое воображение раскроет писательский дар. В личной жизни отношения станут крепче, если Близнецы не будут прибегать к чрезмерным развлечениям с друзьями. Рак Время от времени Рак бывает достаточно чувствительным и принимает все близко к сердцу. Ему было бы неплохо заняться домашними делами и присмотреть за членами семьи. При этом Рак должен проявлять дипломатичность, так как попытки изменить людей по своему усмотрению могут быть восприняты им как настойчивое вмешательство. Раку не стоит обижаться и замыкаться в себе. Лев Успешный год. Лев будет фонтанировать планами и требовать приключений. Он остроумен и не выпускает удачу из рук. Хотя финансовое положение не порадует стабильностью, однако личная жизнь будет бурной, а поездки в дальние края запомнятся на всю жизнь. Дева Год начнется многообещающе. В вопросах бизнеса и финансов дорога для Дев наконец расчистится. Останется лишь обдумать возможности и подождать. Терпение будет вознаграждено. Одинокой Деве внезапная встреча принесет счастье. Весы В следующем году в вопросах бизнеса есть шанс быстро использовать неожиданные благоприятные возможности. Перспектива изменить карьеру даст неожиданные преимущества. Также высока вероятность приобретения новых друзей и развития существующих или новых отношений. Будет трудно противостоять искушению, поэтому Весы должны быть осторожными. Скорпион Последствия нерешенных в прошлом вопросов могут испортить начало года, который в будущем обещает быть довольно мирным. Проблемы будут уравновешены приятными событиями. Здесь поможет нюх на выгодные дела, но Скорпиону следует быть максимально экономичным, не трогать сбережения без необходимости и быть готовым к любым неожиданностям. Стрелец В новом году дополнительной стимуляции к действиям будет предостаточно. Появится возможность воплотить давно задуманное на практике и поэкспериментировать с новыми идеями. Но нужно все хорошо обдумать. Благодаря умению убеждать Стрелец довольно легко привлечет к себе единомышленников и сторонников. Последние месяцы года Стрелец погрузится в веселье. Козерог Козерог может заискивать и легко контактировать с людьми, чтобы смягчить соперничество и конфликт интересов с коллегами. Для достижения цели ему придется много работать. Прогресс будет неизбежным, но Козерог будет оставаться неудовлетворенным и будет недооценивать свой успех. Он может бесцельно тратить время, волнуясь по поводу всевозможных мелочей. Водолей В этом году Водолею необходимо довольствоваться тем, что у него уже есть, и тщательно контролировать свои расходы. Попытка "насильственных" изменений приведет лишь к потерям. Финансовые дела сейчас не благоприятны. Из-за своей коммуникабельности Водолей может прислушаться к нежелательным советам и бездумно им следовать. Однако упущенная возможность может оказаться счастливым избавлением от несчастья. Рыбы В целом это спокойный переходный период, который пройдет без особых событий. Некоторые эпизоды принесут удивление и веселье, будет о чем вспомнить. Рыба бывает душой компании, но из-за своей легковерности она может стать жертвой недобросовестных людей. Больше читайте здесь: http://ru.tsn.ua/tsikavinki/chto-prineset-magicheskiy-god-drakona-kazhdomu-znaku-zodiaka.html
цвіркунчик:
winsal: ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ НЕТ?... Если вы завели собаку • Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. • Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. • Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. • Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. • Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. • Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. • Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. • Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. • Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. • Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. • Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. • Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. • Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. • Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. • Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. • Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. • Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. • Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. • Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. • Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. • О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. • Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. • К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё.
цвіркунчик:
ksufrankivsk: http://www.youtube.com/watch?v=Kgd-b8X3meA&feature=colike
Густик : http://www.youtube.com/watch?v=Xx22l_LDYVQ&feature=related
tatskryp: Взято с форума Е. Типикиной. "Тот, кто сказал, что собака - друг человека, или мазохист, или у него никогда не было собаки. Нет, несомненно, собака весьма приятный собеседник - не перебивает, не хамит, не троллит, дурацкими аргументами не забрасывает, зато внимательно слушает и даже в нужных местах вставляет комментарии, расшифровываемые нами, владельцами, адекватно текущему психическому состоянию. Например, Лариса, хозяйка той-терьера Гаврика всерьез утверждала, что Гаврик читает ей стихи. И даже кой-чего переводила. Мне же, злой и циничной, в Гавриковых завываниях чудились не Гомер с Ахматовой, а вовсе даже какие-то матерные слова. Хотя кто я такая, чтобы отрицать подобную возможность? Басино "ВА!" тоже довольно многозначно. Здрассьте, районный психиатр. И, да, депрессии собаки тоже лечат отлично. Лежишь такая, вся такая грустная, приходит Бася - башкой потыкаться и чтоб погладили, а мысли, заметьте сразу резко меняют полярность - от "никто меня не лююююбит, усыплюсь нафиг" до "зафига ты, собака бешеный, наступил мне на грудную клетку? и "куда делся воздух?". Кратковременная гипоксия головного мозга вообще неплохо стимулирует желание жить дальше. Причем, долго и счастливо. Собаки плодотворно влияют на нашу нервную систему - этого не отнимешь. Нервы, закаленные в боях с соседями и в процессе дрессировки (а уж кто кого дрессировал - думайте сами), по прочности становятся похожими на стальные канаты. За них особо не подергаешь. Нервная система настолько стабильна, что склоки в общественном транспорте или очередях кажутся детскими играми, а нападки троллей в интернете - детским же лепетом. Болезни опять-таки в присутствии собак проходят крайне быстро. Какие уж тут болезни? Сопли подотри, таблеткой "от головы" закинься - и гулять. Собаке пофигу, что ты умирать собрался - ей пИсать хочется. Изволь воскреснуть, надеть обноски, гордо называемые "одеждой для прогулок", и выползти на свет Божий. Ну, или в Божью темень - ежели вечер поздний, а фонари за неуплату отключили. От подобного обращения болезни уходят, оставляя хронические осложнения вместо "до свидания". Если говорить о здоровье, то наличие в доме собаки еще и опосредованно влияет на хозяйскую печень - в положительную сторону. Клубы, рестораны и другие места, где ее - печень - можно испортить, остаются только в воспоминаниях. Какие "сто грамм"? Вы о чем? У меня собака дома, мне ее гулять. В общем-то и пить особо не с кем, ибо за время, пока из очаровательного (ути-пути) щеночка вырастает здоровая кобелина, из друзей у вас остаются только владельцы здоровых кобелин, а также не менее здоровых сук. Ну и еще пара-тройка шерсте- и слюнеустойчивых товарищей, не боящихся, что им порвут колготки и сделают дуршлаг из ботинка. Остальной контингент предпочитает общаться с вами по телефону или интернету, отделываясь на восьмое марта традиционной электронной открыткой, вместо не менее традиционного букета роз. Что у нас еще залог здоровья? Правильно, чистота! Собаки помогают сделать квартиру чище. Вернее, стимулируют ее - квартиры - регулярную уборку. На мебель - кладут шерсть, в труднодоступные места - льют слюни и запихивают огрызки палочек, веточек, хозяйского пледа и остатки дуршлага, который раньше был ботинком. Поэтому - в зависимости от возраста собаки, сезона года и периодичности линьки - график уборки колеблется от двух до ста пятидесяти раз в день. При этом - радость-то какая! - у вас всегда есть добровольный помощник. А то и два. Или... сколько у вас дома собак? Помощники ходят за вами по пятам и следят, чтобы вы хорошо убирались и не халтурили. Наши собаки не такие выносливые, как мы, поэтому в процессе уборки они ложатся отдохнуть. На кучу свежеподметенного мусора, естественно. Там мягче. И не может же грязная собака позволить себе лечь на чистый пол? Моцион опять-таки, да. Качество моциона сравнимо разве что с километражем, наматываемым блондинкой в процессе шоппинга: бег по пересеченной местности с резкими остановками у каждого столба и внезапной растяжкой при виде чужой собаки. Ненавижу шоппинг, кстати - и само слово, и процесс тоже. Та еще физкультурка. Зато румянец во всю морду все лицо и здоровая тахикардия человека только что пробежавшего пару-тройку километров. Далее по списку идет стимуляция интеллекта при попытках проведения ветеринарных манипуляций. Я уже писала как дать алабаю таблетку. Так вот это фигня по сравнению с танцами, которые я устраиваю дабы запихнуть таблетку Молли. Молли - приверженец всего натурального и "само пройдет", поэтому никакой химии в ее драгоценном организме. И но пасаран. Кусочки сыра, ломтики колбасы, пельмень с начинкой из таблетки... Каждый раз приходится придумывать что-то новое. Интеллект пока торжествует, но, боюсь, его возможности не безграничны. Правильное распределение денежных средств семейного бюджета. Нафига мне ремонтировать машину, когда за эти же тугрики можно купить многа-многа замечательного, легко ус-во-я-е-мо-го вкусного корма? И Tit-bit'овских ушей вдогонку - целый вагон с прицепленной к нему мааааленькой тележкой. И вакцину, и средства от паразитов, и игрушки. И новый диван, если уж на то пошло, ибо он тоже в нашем доме считается игрушкой. Еще собаки нас охраняют от всяческих гопников и других хулиганов. Вот иду поздним-поздним вечером с алабаем на поводке - ни один гопник не привяжется. Зубы им алабайские в musculus gluteus maximus, а не мобилу отжать. То, что поздним-поздним вечером приличные женщины сидят дома, в расчет не принимается - у нас моцион, помните? Это были плюсы. Сейчас будут минусы. Они - эти друзья человека - хотят моей смерти. Иначе как объяснить Басину засаду с банановой шкуркой? На днях у меня в рационе образовался банан. Бася - глаза, блин, завидущие - возжелал такое же себе. Сам банан ему не понравился, а вот шкуркой алабаец очень-очень заинтересовался. Шкурка была выдана по требованию - дабы посмотреть что он с ней будет делать. Уж всяко не жрать. Первым делом шкурка была технично разделена на три равные части. Далее каждая из этих частей аккуратно разложена в нужные места - у входной двери, двери в туалет и на пороге кухни. Видимо, Бася сильно хотел посмотреть на что-то загипсованное. Или вчерашний случай на лестнице. Собака Молли два с половиной года - дважды в день - учит команду "рядом!". Пресловутая команда регулярно подается при выходе из квартиры. Пресловутая команда неизменно игнорируется, посему воспитательный процесс идет своим ходом. Метод убеждения, рывковый метод, метод кнута и пряника - в совокупности и по раздельности - не работают. Помимо лестницы, вышеописанная команда вбивается в голову на прогулке - тоже в пользу бедных. Вчера ночью Моль как-то особенно резко дернула поводок и я, подскользнувшись на покрашенных краской ступеньках, пересчитала эти ступеньки частью тела, именуемой на латинском языке словом "pelvis". Было больно. И еще - обидно. Больше всего было обидно из-за того, что ночью в подъезде нельзя материться в полный голос - только шепотом. Таким образом мы плавно подходим к сути данного поста, обозначенной в заголовке и косвенно затронутой в эпиграфе - о том как я ездила на собаках. Первый знаменательный случай произошел прошлой зимой, когда я, наивная женщина, решила, что в состоянии выгуливать обеих собак одновременно. Антураж: ночь, луна, холодно, лесок между домами, обледенелый снег, субъективная дорожка. По этой субъективной дорожке мы и гуляли, пока Моль не увидела ничейную собачку. Когда Моль видит собачку, вся ее цивилизованность и одомашненность идут нафиг, зато вылезают бездомные инстинкты по охране территории от посторонних захватчиков, посему в подобной ситуации Молли резко рвется с поводка. Бася, в принципе, к посторонним захватчикам никаких претензиев не имеет, но - по принципу "обезьянка видит - обезьянка делает" - тоже рвется с поводка. И если по отдельности я этих охламонов обычно контролирую, то в данном случае совокупный стокилограммовый рывок четко уложил меня в вентро-дорсальную позицию и придал ниипическое ускорение в сторону ничейной собачки. Осмотреться и оценить дислокацию не представлялось возможным - капюшон куртки оделся на голову и заслонил собой окружающую действительность. Попробовав скомандовать матерную связку, я получила горсть снега в глотку и заткнулась. Оставалось геройски держаться за поводки-рулетки и в мыслях непарламентски выражаться на тему, что обычно на собаках ездят как-то по-другому. В конце концов импровизированная упряжка остановилась - бензин кончился ничейная собашка лихо нырнула за какие-то трубы. Кряхтя и матюкаясь, я воздвиглась и попробовала оценить причиненный ущерб. Куртка и джинсы порваны в мясо из-за соприкосновения с поверхностями с разной степенью твердости и острости. Дышать невозможно - непонятно из-за чего. Жуткий стридор и болезенность в области грудной клетки ясно давали понять что дыхалке - пипец. Перепугавшись, что нафиг поломала грудину в комплекте с ребрами, я выдернула хвостатых засранцев из-под труб, где они, виляя хвостами, знакомились с ничейной собачкой. Получив по пенделю и сиплому упоминанию всех их родственников до десятого колена, Бася и Молли с энтузиазмом заняли позицию "рядом" и спокойно увелись домой. Ушиб легкого, блин. Обошлось без последствий. С тех пор собаки гуляют по раздельности. Поездка на собаках number two случилась на прошлой неделе, причем ровно на том же месте и по той же причине. И было так же скользко. Разница была во времени суток и составе упряжки - на этот раз и за коренного, и за пристяжного работал только алабаец. Капюшона у куртки не было, поэтому окружающая действительность не радовала - я на полной скорости приближалась к все тем же трубам. Изменить направление, находясь в положении проходящего трассу участника соревнований по скелетону, возможным не представлялось. Посему, через пару секунд я со всей дури впечаталось башкой в трубу, при этом продолжая стойко цепляться за рулетку. Стойкости хватило еще на пару секунд и Бася, громыхая рулеткой, понесся за очередной ничейной собашкой. Как оказалось, с целью познакомится. Итого: потянутое плечо. Голове ничего не сделалось, ибо, видимо, там уже ломаться нечему. Я уж не говорю о попытках сбросить меня с табуретки, когда я меняю лампочки - под видом подержать, штоб не упала, естественно. Или ситуация "облокотился посильнее - уронил хозяйку - прошелся лапами сверху"... P.S. Я люблю собак. P.S.S. Я очень люблю собак." ----------------------- И я очень-очень люблю собак
winsal:
Инна: ty
winsal: Инна пишет: ty
Инна: КЛАС
bysinka:
bysinka:
bysinka:
bysinka:
bysinka: ЭТА ФОТОГРАФИЯ У МЕНЯ ВЫЗВАЛА МАССУ ПОЗИТИВА!
полная версия страницы